29.3.08

Εαρινά Παραισθησιογόνα


Ο παλμός της καρδιάς απέκτησε ξανά ζωηρό ρυθμό, το χρώμα στα μάγουλα έγινε ροζ από εκρού, το μεγάλο δάχτυλο του ποδιού σα να κουνήθηκε. Όταν κατάφερα να ανοίξω τα πρησμένα μου καταγάλανα μάτια αντίκρισα εικόνες πρωτόγνωρες και συνάμα τρομακτικές. Όλα αυτά τα χρόνια που πέρασαν βρισκόμουν σε ένα βαθύ κώμα. Την άνοιξη του 2008, όταν συνειδητοποίησα ότι την ημέρα που θα γίνει η συναυλία της Κάιλι Μινόγκ εγώ θα καθαρίζω "καλλιόπες" στον Πόρο όπου θα υπηρετώ το Πολεμικό Ναυτικό, με μια κίνηση πανικού και απόγνωσης κατάπια την γιαπωνέζικη χατζάρα που κρεμόταν στο τζάκι. Είναι 30 Μαρτίου του 2020, κι πριν η νοσοκόμα μου τοποθετήσει το πρωινό μου υπόθετο, της ζητώ να μου κάνει μια σύντομη αναδρομή για να μάθω τι συνέβη όλα αυτά τα χρόνια που ήμουν φυτό.

... Τον Μάιο του 2008, την εποχή που κανονικά θα παρουσιαζόμουν στον Πόρο, σημειώθηκε μία μεγάλη νίκη για την Ελληνική Διπλωματία. Η υπουργός εξωτερικών Ντόρα Μπακογιάννη επέστρεψε από την Νέα Υόρκη έχοντας λύσει επιτέλους το Σκοπιανό ζήτημα. Αφού κατάφερε με ατελείωτες διαπραγματεύσεις να τους πείσει πως ο Σλαβόφωνος λαός ουδεμία σχέση έχει με τον Μέγα Αλέξανδρο και το Μακεδονικό Χαλβά, κατέληξαν στη διακριτική ονομασία "Σκοπιανή Δημοκρατία της Θράκης", με αντάλλαγμα σε ένδειξη καλής γειτονίας, ένα από τα καμμένα πόδια της Χαλκιδικής ώστε να μπορούν και οι Σκοπιανοί να κάνουν τα μπάνια τους. Τον Οκτώβριο του ίδιου χρόνου έγιναν επιτελους τα εγκαίνια του πολυανάμενόμενου Μουσείου Ακροπόλεως και οι Βρετανοί, με μια απρόσμενη κίνηση, μας έκαναν δώρο τα Ελγίνεια Μάρμαρα. Με έκπληξη όμως αποκαλύφθηκε πως ο χώρος που προβλεπόταν να τα φιλοξενήσει, σε περίπτωση επιστροφής τους, είχε γίνει καφετέρια, κι έτσι η Κυβέρνηση αποφάσισε να τα δωρήσει σε Έλληνες και ξένους αρχαιοκάπηλους που διατηρούσαν ιδιωτικές συλλογές. Η δυσαρέσκεια του λαού καταγράφθηκέ έντονα στις Εκλογές του 2009 όπου κλήθηκε να κυβερνήσει ο Αλέξης Τσίπρας. Η αριστερή κυβέρνηση με πρωταρχικό στόχο την προστασία του προλεταριάτου, κατάσχεσε όλα τα Cayenne, απαγόρευσε την χρήση αποτριχωτικής ταινίας και έκλεισε όλα τα σύνορα της χώρας. Οι εγχώριοι σταρ κατέφυγαν παράνομα στο εξωτερικό προφασιζόμενοι "διεθνή καριέρα" και η Ελλάδα γνώρισε δύσκολα χρόνια φτώχειας και διεθνούς αποκλεισμού.

Το 2012 και λίγο πριν ο Μπάρακ Ομπάμα εκτοξεύσει την πυρηνική κεφαλή κατά της Κουμμουνιστικής χώρας μας, η Ντόρα Μπακογιάννη, η οποία είχε διαφύγει στην Ανεξάρτητη Κρήτη, με μία ομάδα Ζωνιανών κατέλαβε εν μία νυκτί την εξουσία με πραξικόπημα και επανέφερε την τάξη κυβερνώντας Δικτατορικά. Προκειμένου να αποφευχθούν τυχόν αναταραχές, ο Συνταγματάρχης Παναγιώτης Ψωμιάδης επέβαλε την Ποτοαπαγόρευση σε όλη την χώρα. Ευτυχώς κανένα σχεδόν από τα εγχώρια κέντρα διασκέδασης δεν έβαλε λουκέτο καθώς αντί για αλκόολ σέρβιραν εδώ και χρόνια πετροχημικά υποκατάστατά του.

Στην Γιουροβίζιον του 2017, η οποία διοργανώθηκε στην χώρα μας μετά από νίκη της Πόπης Μαλλιωτάκη, η Ελλάδα αποφάσισε να ξαναεκπροσώπηθεί από την βετεράνο στο είδος Άννα Βίσση και το τραγούδι με πρωτότυπο τίτλο "Every Thing". Η αιώνια έφηβη σταρ εμφανίστηκε στην σκηνή υποβασταζόμενη από μπαλέτο του Φωκά Ευαγγελινού, με δημιουργία υψηλής ραπτικής του οίκου Σανέλ με κρυφή μηχανική υποστήριξη καρδιάς. Στην κορύφωση του τραγουδιού και ενώ προσπαθούσε να γονατίσει, αντί να βγάλει την πολυπόθητη κορώνα, της βγήκε ο επιθανάτιος ρόγχος και ξεψύχησε ένδοξα στο σανίδι τιμώντας την Ελληνική σημαία. Η Ελληνική αποστολή με αυτό το έντυπωσιακό εφέ απέσπασε μόλις την 13η θέση, και οι ορκισμένοι φάν της "Απόλυτης" αντί να θρηνήσουν το χαμό της, έσπασαν βιτρίνες στην Ιερά Οδό και ταμπουρώθηκαν στο "Διογένης Παλλάς" ζητώντας την απόδοση δικαιοσύνης και παρεπιπτόντως την πτώση του δικτατορικού καθεστώτος.

Τον Απρίλιο του 2018, με αφορμή την έκρυθμη κατάσταση που επικρατούσε στην Αθήνα, οι Σκοπιανοί της Χαλκιδικής κατέλαβαν με πολιορκία την πόλη της Θεσσαλονίκης. Οι Θεσσαλονικείς το δέχτηκαν αβίαστα αφού αφ' ενός την ώρα της άλωσης απολάμβαναν τον φραπέ τους στην λεωφόρο Νίκης και αφ' ετερου, είδαν τον αιμοβόρο κατακτητή ως την ύστατη ελπίδα για την υλοποίηση του Μετρό και της υποθαλάσσιας ζεύξης του Θερμαϊκού. Η Δικτάτωρ Ντόρα, μην μπορώντας να επιβάλλει την τάξη και δεχόμενη πιέσεις από το εξωτερικό, διέφυγε και πάλι στην Ανεξάρτητη Κρήτη όπου δολοφονήθηκε κατά λάθος από μια μπαλωθιά. Επί ένα χρόνο η χώρα βρισκόταν στα χέρια εφήμερων και ασταθών κυβερνήσεων και επικρατούσε πλήρης αναρχία. Το 2019 ο ΟΗΕ έστειλε στην Ελλάδα την εκπρόσωπό του διακεκριμένη ηθοποιό - μοντέλο - παρουσιάστρια - πολιτικό - ποιήτρια - διαμεσολαβήτρια Βίκυ Καγιά και επανέφερε την τάξη δημιουργώντας αυτόνομη κυβέρνηση και νομιμοποιώντας ξανά την αποτριχωτική ταινία. Η Νέα Μεταπολίτευση ήταν γεγονός!

... Το υπόθετο άρχισε να επιδρά, η νοσοκόμα χάθηκε στο βάθος του διαδρόμου... Τα καταγάλανα πρησμένα μάτια έκλεισαν και πάλι, το πονεμένο μυαλό αναρωτήθηκε πριν υποτροπιάσει σε κώμα... "Σε τι κόσμο ζούμε?"

28.3.08

Νηστίσιμη Σπαλομπριζόλα


Η κυρά Σαρακοστή (εεε?), είναι μια σαχλαμαρίτσα που μας μαθαίναν στο δημοτικό έτσι ώστε να εξοικειωθούμε με την νηστεία της σαρακοστής, ασχέτως που με το που χτύπαγε το κουδούνι για διάλλειμα εξαντλούταν η ζαμπονοτυρόπιτα στο κυλικείο. Πρόκειται για μία τερατόμορφη φιγούρα με 7 πόδια (άλλο ένα και θα ήταν spider woman) τα οποία αναπαριστούν τις 7 εβδομάδες που διαρκεί η σαρακοστή από την Καθαρά Δευτέρα ως το Πάσχα. Σαν να μην της έφτανε της τρισκακόμοιρης που πρέπει να φοράει 3,5 ζευγάρια παπούτσια, η λαϊκή μας παράδοση της έχει προσδώσει άλλη μία γενετική ανωμαλία και αυτή είναι η απουσία στόματος που μας θυμίζει ότι κατα την διάρκεια της σαρακοστής πρέπει να το ράψουμε. Τουλάχιστον, τα έξτρα της έξοδα στην Καλογήρου τα γλιτώνει από το Hondos Center, μιας και δεν έχει ιδέα τι σημαίνει κραγιόν. Αφού επιστρέψαν τα παιδάκια στην τάξη, μπουκωμένα ακόμα από την λουκανικόπιτα, θα έρθουν αντιμέτωπα με ακόμη μια ζοφερή αποκάλυψη. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να της ακρωτηριάζουν κι από ένα πόδι, διαμορφώνοντας έτσι με αυτό το σπλάτερ τρόπο, εγκληματικές προσωπικότητες στην τρυφερή ηλικία των 6. Τελικά κάποια στιγμή η κυρά Σαρακοστή θα ξεκουτσαθεί τελείως και τα παιδάκια θα μπορέσουν ξανά να βουτηχτούν στα τυρογαριδάκια και να παίξουν το γιατρό στις τουαλέτες, παρουσία κινητού-κάμερα και υπηρεσιών MMS.

Τα μεγαλύτερα παιδάκια αφού πάθουν overdose από τα τηγανητά μαλάκια και την ταραμοσαλάτα της Καθαράς Δευτέρας, ξαναθυμούνται να νηστέψουν την Μ. Εβδομάδα κατα την οποία τρώνε τα ταπεινά Μακ Σαρακοστή πλαστικά προϊόντα, βιώνοντας με πόνο και πάθος την στέρηση, ταυτίζονται με την Σταύρωση και καρτερούν μαρτυρικά την Ανάσταση. Για το σέξ ούτε λόγος. Έτσι κι αλλιώς οι περισσότεροι το νηστεύουν όλο το χρόνο, αν όμως το τυχερό σου μέλλει να συμβεί τη Μεγάλη Παρασκευή που νήστεψες ακόμη και το λάδι στα Μάκ, υπάρχουν πάντα οι εναλλακτικές του αυτοκινήτου ή του νοσοκομείου (Ασθενείς και Οδοιπόροι... εξαιρούνται). Αν πάλι κοιτώντας μόνος στο σπίτι το κούτσαυλο, την κυρα Σαρακοστή, να κρέμεται στον τοίχο και αισθανθείς ότι για ένα περίεργο λόγο σε φτιάχνει, η γλυκιά μας η παράδοση σε συγχωρεί και πάλι (Από χέρι κι από μαχαίρι... συγχωρούνται).

Καλή Σαρακοστή σε όλους.

27.3.08

Η Καρλ-ότ-α Μπρούνι στην Μ. Βρετανία


Εκστασιασμένοι δηλώνουν οι Βρετανοί από την σικάτη Κάρλα Μπρούνι που αφίχθη στην χώρα τους αμπαλαρισμένη με γκρί κελεμπία σχεδιασμένη από τον Karl Lagerfeld. Ακόμα και η ξυνή τους η Βασίλισσα την έγδυσε με τα μάτια της αφού από τότε που έφαγε την συγχωρεμένη την Diana, είναι αναγκασμένη να έχει μες τα πόδια της αυτή την σιχτίρω την Καμίλα η οποία καθόλου δεν χάρηκε με την άφιξη της Κάρλας. Η Κάρλα από την άλλη, τον έπαιξε καλά το ρόλο του μουγκοθόδωρου. Δεν άνοιξε το στόμα της επ' ουδενί και έκανε διακριτικές υποκλίσεις κατά το πρωτόκολλο. Στον αντίποδα, ο συμπαθής πλην κλόουν συζυγος της και πρόεδρος της Γαλλίας Νικολά Σαρκοζί ήταν εμφανώς μαγκωμένος και μαζεμένος. Αυτό συνέβη λόγω του ότι η γυναίκα του έκλεψε όλα τα βλέματα, όχι μόνο επειδή τους θύμισε λίγο την εκλιπούσα lady D, αλλά γιατί παράλληλα ο οίκος Christies του Λονδίνου (λες και το κάναν επιτηδες οι ρουφιάνοι) δημοπρατούσαν μία φωτογραφία της στην οποία η γλυκιά μας Κάρλα είχε πάνω της λιγότερα αξεσουάρ από όταν την γέννησε η μάνα της.


Το κουτσπομπολιό είναι τόσο πιασάρικο στα Βρετανικά tabloids που το ζεύγος αποφάσισε να παρατείνει την "αρπαχτή" του στο Λονδίνο για άλλες δύο μέρες, μπάς και καταφέρουν να τσιμπήσουν την επίμαχη φωτογραφία και την επιστρέψουν ως Λάφυρο στην Γαλλία με σκοπό να την τοποθετήσουν στο musee d'Orsay.

Οι ερωτήσεις που ξεπηδούν όμως από ένα τόσο juicy θέμα, είναι "Γιατί όχι κι εμείς";
Γιατί να μην πήγαινε το δικό μας πρωθυπουργικό ζεύγος με την Lady μας την Νατάσα ντυμένη με μεταποιημένο νυφικό του Μάκη Τσέλιου και παράλληλα ο οίκος Christies να δημοπρατεί το βίντεο από την πρώτη της εγχείρηση ως η "Γιατρός - Θαύμα" που έκανε Προπτυχιακό - Μεταπτυχιακό - Ειδικότητα - Αγροτικό - Προεκλογικές εκστρατείες - Δίδυμα σε 3 χρόνια??



'Η ακόμα πιο juicy... Γιατί να μην στέλναμε επί εποχής Παπανδρέου την Δήμητρα Λιάννη ντυμένη με Κόκκινο Ταγέρ Πολατώφ, να κατέβει από το Φάλκον με τον αέρα της αεροσυνοδού και κρατώντας την μάσκα οξυγόνου από την επιδειξη ασφαλείας...? Ενοείται πως αυτό που θα είχε να δημοπρατήσει το Christies από την Μιμή θα έκανε πολύ μεγαλύτετο πάταγο από το σόφτ ξέκωλο της Κάρλας....... Εκτός όμως από την προφανή τσόντα, η ζουμερή Μιμή θα μπορούσε να σπρώξει άνετα το αντίτυπο του "10 χρόνια και 54 ημέρες" που υπέγραφε την ώρα που έτρωγε την σκαμπίλα από την Αθίνη με μισή υπογραφή...


Μία εικόνα, χίλιες λέξεις.

Ότι του φανεί, του Λωλοστεφανή...


Γειά σας φίλοι μου καλοί!
Και λέω φίλοι μου, γιατί προφανώς οι πρώτοι που διαβάζετε αυτό το πρώτο πόστ είστε φίλοι που έχω αγγαρέψει και χιλιοπαρακαλέσει να μπείτε να δείτε! Μην ανησυχείτε όμως... όταν μια μέρα γίνω ο Έλληνας Πέρεζ Χίλτον με 1 εκατομ. επισκέψεις ανά ώρα, τότε θα σας ευχαριστήσω δημοσίως έναν έναν!
Το μπλόγκ αυτό το έφτιαξα κυριώς για να σκοτώνω την ώρα μου στο γραφείο, όπου αποτελώ κομμάτι της διακόσμησης, καθώς επίσης και για να μην πάει χαμένο αυτό το συγγραφικό μου ταλέντο στο facebook! Θα ασχοληθούμε με τα πάντα, κυριώς όμως με συζητήσεις και θέματα κομμωτηρίου, μικρά διηγήματα και ιστορίες από την ζωή στην Αθήνα! Όλα ανάλαφρα και εύπεπτα!
Μην διστάσετε να κάνετε τα σχόλια σας όποτε θελήσετε... Ο ρόλος σας εδώ είναι interactive και θα επηρρεάσει το μελλοντικό ύφος και θεματολογία του μπλόγκ!

Πολλά φιλιά κουκλίτσες μου, σας αφήνω τώρα γιατί έχω ξεχάσει και την πελάτισσα στο σεσουάρ και δεν θα της πετύχει η κομοδινί ανταύγεια!

ΥΓ: Συγχωρέστε τα απείρα ορθογραφικά λάθη, οφείλονται στην συνήθειά μου να γράφω Greeglish τόσα χρόνια...